暢暢媽：

我清楚地記得，暢暢在1歲8個月的一天，試探著說了一句“不好”，重復了幾遍后，她似乎覺得這句話無比美妙，于是嘴上整天掛著“不好”。

“穿衣服吧？”“不好！”

“尿尿去吧？”“不好！”

“睡覺吧！”“不好！”

我惡作劇地來了一句：“不好。”她想都沒想就說“不好”！愣了幾秒鐘后，有點不好意思地笑了。

壯壯媽：

我們小區里和壯壯前后腳出生的孩子有七八個。記得當他們陸續進入2歲，突然之間變得問題多多。有的一夜之間從靦腆小生變成暴力小子，打、砸、搶，樣樣無師自通，小朋友見之，四散逃竄；有的原本聽話乖巧，讓叫阿姨就叫，卻突然間變得死不張口；有的不好好吃飯，不好好睡覺，把個“不”字當口頭禪……總之，讓全家人頭痛，軟硬兼施，無所適從。

我也不知道從哪天起，經常被壯壯氣得暴跳如雷、七竅生煙，一改往日的和風細雨，很難控制自己不沖他發火。有老太太還打賭似的跟我說：“他再長大點兒，你就該上手打屁股了！不信咱到時看。”

人生真是一步一個坎兒，到了2歲，果然“進步”了。家里有個2歲孩子，簡直無時無刻都能炸開鍋！

 

專家說：

這些都說明，孩子已經進入了以自我為中心的心理第一反抗期。

大人說東他們往往朝西，讓走他們往往要坐，還常常會在人多的場合讓大人下不來臺，“不聽話”很生動地描述了孩子們的真實狀態，他們似乎熱衷于跟大人作對，老輩人有一句俗話叫“孩子到桌子這么高就不好管了”，管理好叛逆期的孩子，是有一定難度的，何況還是一個都未必能說一整句話的孩子。

這時的孩子已經開始形成自己小小的“內心世界”，他想要擁有這個世界，而父母卻總是希望他“聽話”，這就使他總感到自己處處受限、被干擾；他只想讓別人按他的想法做，而自己的能力又有限，往往只是別人在支配他；他的好奇心和探索欲空前活躍，可行為表現卻多是破壞性的或出格的。

所有這一切令父母難以忍受，也讓孩子自己經常遭受挫折與煩躁，因為他的嘗試通常是敗多勝少，比如他想自己吃飯，卻怎么也不能把飯準確地送進嘴里，而他的語言能力又難以表達那些失落和不安，所以他就會發脾氣、大哭大鬧。

*反抗不是壞毛病

曾有專家做過這樣的研究：將2~5歲的幼兒分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱。結果發現，反叛性較強的幼兒中，有80%長大以后獨立判斷能力較強；反抗性較弱的幼兒中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。因此專家認為，反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法，不受干預也不受支配，這正是孩子發展判斷力的良好時機，值得父母重視。若只一味要求孩子服從你，那么他的判斷力就難以發展。

 

所以，對于6歲前的孩子，反抗不是什么壞毛病。

這是一個正常的心理發展過程，說明孩子長大了。父母要做的不是跟他對抗，而是幫助他順利度過這一時期，減少反抗表現，并抓住這個關鍵期，發展孩子的獨立能力。比如鼓勵孩子的獨立行為，進行生活自理能力培養；尊重他，盡量不用命令的口吻對他說話；在他獨自游戲的時候盡量做個旁觀者，不要總是指手劃腳；多給他參與生活實踐的機會，讓他經常有事可做。

想自己吃飯是這一時期孩子熱衷的事。據美國研究嬰兒能力發展中心的研究發現，那些被順應了自己吃飯這一需求的孩子，不僅學會了獨立吃飯，同時還發展了自理能力、手眼協調能力和自信心。

但孩子的目的不一定是想要自己吃飽飯，他的興趣是在“自己吃”這一過程。所以，可以先把他基本喂飽了，再由著他自己折騰去；或者喂飯的時候給他一把勺，邊喂邊讓他自己“吃”。寶寶幾乎滿臉沾滿飯粒，但他不管這些，他只滿足于“自己吃”的快樂。

*反抗期跟親子關系的程度沒必然聯系

既然“不聽話”的孩子難纏，肯定就有人問，是不是親子關系處理得好的孩子不會叛逆？答案是否定的，兩歲左右的叛逆完全是一個成長中的必然，孩子們都會經歷，只有叛逆強弱程度和持續時間長短的差異，而家長如何應對才是體現撫養質量的指標，并且會影響到孩子將來的性格走向。

 

叛逆行為一般都源于對某種約束的反抗，青春期如此，兩歲的“第一反抗期”也是如此。

為什么孩子會“不聽話”呢？最主要的原因是，他們的自我意識提高了，終于能把自己和周圍的環境區別開來，不滿足于大人讓他們做什么，強烈要求行為獨立，迫切地想成為自己行為的主人。即使還沒學會用“我”來指代自己，他們也會用名字甚至說“寶寶”來表達想要做什么：“寶寶自己拿”“寶寶自己走”……大多數寶寶在學會說“我”之前，有一段時間弄不清“你”和“我”的差異，也許他老聽見我們稱她為“你”，于是她就管自己叫“你”，就這樣，他也常常急切地說“你自己要怎樣怎樣”。事實上，這個階段的孩子是獨立性和依賴性并存的，他們渴望掙脫大人去探尋未知世界，但一旦感知到危險，又會馬上回到溫暖的懷抱。

*叛逆會持續一段時間

孩子的成長不會像鬧鐘一樣精準，很難準確地說孩子從哪一刻開始叛逆，從哪一刻就不再叛逆。孩子會在叛逆與環境對他的修正中逐漸明白一些規則，最終逐漸形成自己獨立的人格。孩子的“不聽話”或者犯錯誤都是他們在進行適應環境的嘗試，從那個襁褓里寵物般的乖寶寶，到現在不斷掙脫你的手去干你不讓他干的事情；或者用有限的語言跟你頂嘴；或者賴在秋千上就是不下來；或者干脆就在商場的地上撒潑打滾，孩子的成長是無聲的，這個惱人的階段來了，作為家長的我們不要試圖逆轉這個過程，希望他們回到那個只關心吃喝的階段，盡管我們會在他們的成長旅途中付出更多的精力和耐心。

 

怎樣對待反抗期的寶寶？

童童媽：轉移注意力

我每天為了把兒子從澡盆里“請”出來發愁。寶貝兒子太愛玩水，每次都是要硬把他從水中抱出來，接下來就是哭得氣都接不上來，通常照著20分鐘哭。幾次下來，我幾乎要崩潰。

強攻不行，就得智取。我就試著轉移兒子的注意力。當他玩水不肯出來時，拿一件好玩的玩具，但一定不要是水中能玩的。兒子想要，我就借機讓他先出來，到床上再玩。

兒子最盼望的時刻就是“睡前故事”時間，我對他說：“洗完就出來，媽媽給你講故事，你今天最想聽什么故事呀？”兒子開始把注意力轉到故事上，再順勢來一句：“走，咱們挑故事書去。”兒子就順理成章地被抱出水。

專家說：

當孩子亂發脾氣、胡攪蠻纏的時候，我們一般都先給孩子講道理，和他商量著來。但處于反抗期的孩子，道理往往是講不通的，他們是“為了反抗而反抗”。孩子在與大人的抗衡中積累著“攻守”經驗，了解到父母的處世原則。在與成人的對峙里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產生不同的影響和結果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的種種“反常”變化，并不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”。

 

設法轉移孩子的注意，用另一種使他更感興趣的事來吸引他，把他從正在跟你糾纏的事上轉移出來。年齡越小的孩子，這招越靈。

小熊媽：冷處理

有次小熊生病，不能上幼兒園。小孩子病一場，脾氣就長不少，這回我算是領教了。小家伙把撒嬌耍賴發揮到了極致，有些事情我認為是確實不能滿足他的，比如，他不許我吃飯，只能陪他玩——我就會嚴厲地告訴他：“媽媽把飯吃完就會陪你玩兒。媽媽不吃飯，沒有勁兒，也會生病的，就不可能再陪你玩兒了。”但他還是不依不饒。我又說：“如果你還這樣不講理的話，我就不理你了，等你什么時候講理了，我再跟你玩兒。”他再糾纏，我就真的不再理他，接著吃飯。可每到這時，家里立刻就會有人沖上去安撫他，而他又不買賬，最后還得我出面收拾殘局。

專家說：

這種事情很多家庭都會遇到，我們自己有時也做不到冷處理，因為那個孩子在那兒鬧得實在是太讓人心煩了！而且，很多大人都有一種想法，認為孩子哭鬧就該去哄、去勸，置之不理是不負責任的。所以，經常是孩子一邊大聲哭鬧，大人一邊大聲哄著，而且雙方的聲調都會越來越高，吵得筋疲力盡方才罷休。

 

所謂冷處理，就是暫時走開，不搭理孩子，讓他自己慢慢冷靜下來。看似很簡單的方法，可是一到了實際運用時，不知道有幾位父母能夠做到。因為，更多的時候，你實在沒辦法無視孩子以及他的“可惡”行為的存在；或者是你總想盡快結束這種混亂局面，等不得他冷靜下來。

冷處理，就是要讓孩子冷靜下來。冷靜需要時間，需要有情緒轉化的過程，這就是冷處理的作用。如果大人不給孩子這個時間和空間，并且自己也不冷靜，只會加重孩子的負面情緒，讓他更加心浮氣燥。長此以往，想培養孩子的好脾氣就有難度了。這就像在幼兒園里，老師的嗓門越大，孩子們越是聽不見，老師輕輕說一句，孩子們卻都安靜下來了。所以說，孩子發脾氣了，我們可要先控制好自己的脾氣。

10招應對反抗期寶寶

1．不要發脾氣，那沒用

經常見到的場景是，大人越發脾氣，孩子越不聽指揮，僵持一番后，還是大人屈服。一個比較好的方法就是，實在難以遏制自己的憤怒時，不妨冷處理一下，跟叛逆期的孩子不要針尖對麥芒。

2．不要驟然叫停

叫停的結果是，他們一定會用大哭大鬧，甚至撒潑打滾來對抗。我覺得比較好的辦法是提前告知，而不是突然禁止做某事。

 

3．孩子沒有時間概念

不要和孩子說還剩多久，因為兩三歲的孩子沒有時間概念，類似于數數的做法至少是有效的，等到孩子能夠體會時間長短后，再去培養他們的時間觀念不遲。

4．任何時候都不要恐嚇孩子

家長希望用嚇唬來讓他們懼怕的做法非常值得商榷。無法兌現的懲罰，就跟無法兌現的獎勵一樣，不可輕易許人。

5．不要在孩子面前撒謊，哪怕是善意的

誠實是非常高貴的品質，我們在教育孩子要講誠信的時候，必須先做到“言必行，行必果”。家長的實際行動比講多少次“狼來了”都要管用。

6．用選擇代替服從

如果簡單命令孩子無效，不妨試試讓他們做做選擇題，既能增強他們的主動性，又不會削弱我們的影響力。

7．不要過分強調錯誤

孩子犯錯誤未必都是故意的，也許會有種種原因，我們當一一辨識，該指導就指導，該批評就批評，需要注意的是，無論用什么方法都不要過分強調這個錯誤。

8．在保障安全的前提下，偶爾讓孩子吃吃虧

家長確實需要看護好孩子，但從另一個角度看，如果每次都是我們替他們辨別，他們未必真正明白危險的所在。在加強監控，保證安全的情況下，可以讓孩子吃吃虧。

 

9．因勢利導會卓有成效

蒙臺梭利曾經說，當我們給孩子提供必要的物質條件后，唯一要做的工作就是等著他們長大。等候長大，肯定不是無所作為，只是順應他們成長的規律。

10．避免孩子無謂的哭泣，但孩子哭了也不要怕

孩子的哭是一種語言，傳遞很多信息，其中有一種是不滿，為什么會不滿？家長跟孩子的很多沖突來自于沒弄明白他們到底想做什么，所以我們首先要做的是，盡量地讀懂他們。

媽媽妙招分享：

天藍海藍：兩歲的孩子開始迷上涂鴉，墻壁是天然的畫板，如果告訴他：“不，我不允許你在墻上亂畫。如果你喜歡畫，我可以給墻貼上一層紙，你往紙上畫好了。”這樣你轉身以后才能放心，他要畫在紙上而不是墻上。

親寶貝：你可以禁止寶寶去動你書架上的書，如果你同時給他一個屬于自己的小書架，他會很樂意照顧自己的小天地，而不再去騷擾大人的領地。

雪兒媽：用選擇式的問題向孩子發問。如天氣冷了，想讓孩子戴帽子，可采用征詢的口氣引導孩子：“你是戴米老鼠的帽子，還是這頂紅色的？”而不是直接命令他：“你得戴帽子！”

小文子：讓孩子做事應提早通知。要開飯了，在飯好前就提醒：“看完這集動畫片，我們就吃飯。”等到飯菜上桌，再想關電視，孩子絕不會從命的。

 

家有順順：我們還可以表面“順其言”而實質“反其道”。比如對于不愛喝水的孩子，非讓他喝他理都不理你。但如果我說：“不想喝就別喝，渴了再喝。我可想多喝一些水。”看到媽媽喝水，他可能會跟著要水喝的。