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您睡的好嗎吳中亮第四軍醫大學西京醫院

已經記不清楚樣的夜晚是第幾上夜晚了，電腦右下角的任務欄里清楚地顯示著3.00。我并非不困不想睡覺，只是我輾轉反側也無法入眠，我什么不想，什么事也不做，只是真的睡不著，無論我是怎么的努力，冥想、數綿羊、數星星......躺在床上看著刷得白白的天花板中的疵口，數著上面有幾個洞，有幾個疤，然后看著燈，打開手機，寫著現在糟糕抓狂的心情，腦海里偶爾會閃過年邁的母親充滿愁苦的眼神和嘆息聲、重復的話語與那飄著幾縷束黃里帶白頭發憔悴的臉。

十五歲的時候，我認為我還年輕，戀愛結婚的事不用著急，等事業有成有錢的時候再考慮也不遲。現在二十五歲了，我又覺得自己太老了，已經過了戀情說愛的最佳年齡。當看到城市里的孩子才讀初中就已經成雙成對地走在大街上時，我很后悔自己當初為什么那么聽話，書沒讀好，戀愛也談不好，白白浪費了少年的時光。以后的日子還能戀愛還能讀書，卻再也不是青春少艾了。

現在我，依然故我，懶散度日，毫無緊張感。沉迷于大自然的靜態美，沉迷于生活的慢節奏中。一點也不會為自己不會生活不會掙錢不會技術不會理財而感到羞恥。曾經的夢想，卻不想花力氣與精力去實現。曾經的失望，我自負自卑自憐，常常想船到橋頭自然直，成功時不會花力氣也會成功，只是時間問題而已。我的幼稚天真無知沉醉于過分的樂觀，居然連最基本的事實都忽略了——我還年輕。

現在的我常常感到心有余力而不足，常常感到所處的狀態大不如前，而母親也一樣，看不到自己兒女們的成家立業，看到兒女們的怨，恨鐵不成鋼，那遺憾里面包含著多少鉆心的痛和那一夜間布滿白發的憔悴，無奈的嘆息，一句一聲是那么的傷心，有時想如果我能做更好到或者能做得更好，母親會不會感到一絲欣慰？

曾經說不怕沒錢和日子的艱苦，現在呢？說怕都來不及了，可是也要生活呀，如果當時我多下些心機去努力的掙錢，努力的去工作，努力的去學習，專注一些，多關心家里的成員多一些，少埋怨一些或許不會落魄到現在這步田地。這個普通又簡單的道理為什么我現在才明白，現在還理不清呢？

在這段時間里，母親的嘮叨，讓我更加看到她的歲月滄桑，我很想把該做的做好，把該理的理好，該放下的放下，讓她在以后的日子里好好的過，不再讓她傷心，她都一把年紀了，有時候看著她流淚，看著她委屈的說自己的兒子不打電話不聽她電話那無辜的語氣，真的恨自己不是男兒，不能替她分擔這些原本應有的幸福，而還害她擔心我的婚姻，其實我也很想把自己嫁出去的，可是總是害怕沒有保障的婚姻，又怕自己嫁掉了，她會更加可憐，沒人理她，沒人懂她，雖然家里還有哥和弟，可是始終他們都不懂母親的心，看到別人家里的母親幸福的過著，哪怕自己有那么一小點讓她安慰心里都會舒服一百倍，別人都說我傻，如果我做的傻事能讓我母親快樂，我會做，哪怕最極端的行為。

前兩天國慶，哥不記得了母親的電話，弟沒給母親打電話，我一股無名火從心里冒了出來，說了他們一通，語氣很難聽肯定讓他們有幾天吃不消了，其實是小事，可是我就是生氣，一個說不記得電話，一個說沒空，這都不成理由的，你朋友親戚可以一大把，可是母親只有一個，父親又不在了，你們也太不孝了，別人都會和家人一起過一起吃飯一起玩，而我們家卻比那些出門在外的游子都不如，如此的不孝，自問問心不覺有愧嗎？我們也不小了，都活了二十年了，連這些都明白嗎？我是老二，我不想過分的去管這個家的什么，我也不想管，也不愿意，可是這些年都過得是什么生活呀，人活一輩子為的是什么？我們好像都不明白，都不關心，都不進取，而是怨這怨那怨運氣怨祖宗，那有用嗎，有些話我很想說出來，可是樹要皮人要臉啊，我覺得我再說我臉皮都一尺厚了，別人說都說我管你們管得太嚴厲了，問心你們自己覺得？我是對你們有意見，除上嘴上說的，可是我有沒有過分的去干涉你們，有沒有不支持你們，你們可以不理我，可是你們有沒有想過除了我還有一個母親，做什么你們可以不理我，可是你們有沒有一刻是想過還有一位老母親，有沒有一件事可以讓母親安慰的，人家家慈子孝，我們家又是什么？

夜還是夜，不同的是事過境遷，物是人非，說不想，一想就這么多，唉，人總是這樣，不說了。（實習編輯李琳）